La phobie de l’engagement – Prélude

On se souvient que j’ai débuté la lecture du livre de Steven Carter, qui se nomme Getting to Commitment, Overcoming The 8 Obstacles to Lasting Connection (and Finding the Courage to Love) la semaine passée.

J’ai failli me partir un nouveau blogue sur le sujet tellement c’est intéressant. À tous les niveaux, tant par voix que par email, ou sur Facebook, j’ai eu avec des gens des discussions vraiment prenantes.

Je crois que d’en faire une expérience, avec  moi-même comme rat de laboratoire, cobaye as usual, en aidera sûrement plusieurs, et surtout moi.

Ce texte-ci est seulement un prélude à ce chemin sur lequel j’ai décidé de m’aventurer, celui de ne plus avoir peur de laisser entrer quelqu’un dans ma vie.

Dans ce livre de Steven Carter, il y a 8 obstacles différents à passer par-dessus pour se délivrer de cette peur. Dans mes prochains textes, je passerai une étape à la fois. J’en suis maintenant à la première dans ma lecture.

Dans ce texte-ci, je voulais seulement laisser mes premières impressions, les voici:

• Mise en situation: J’ai fait la rencontre d’une fille extra dernièrement (le début de l’histoire ici), alors ce sera avec elle dont je ferai mes premiers pas de guérison.

• Déjà en acceptant le fait que j’ai une phobie de l’engagement, on dirait que ça rend le tout plus facile. Mon stress est tombé d’un coup. On dirait que seulement le fait de me dire que je suis ainsi, et que je veux le travailler, me rend beaucoup plus ouvert à prendre quelqu’un dans ma vie.

• Je n’aurai pas le choix d’en parler de ce que je fais avec cette personne, parce que le livre est sur ma table de chevet. Je veux lui en parler, c’est certain. Au bon moment.

• Tout de suite, d’emblée, j’ai arrêté le plus possible de penser à l’avance, de me créer un plan dans ma tête, et plutôt de laisser aller les choses, et ne pas essayer de les contrôler. Mon stress est tombé proportionnellement.

• C’est drôle comment ça éveille les discussions de sortir ce sujet au grand jour et de décider d’en discuter. Ça rend presque même un malaise.

• Dans le premier chapitre intro du livre, l’auteur parle de lui-même, et que lui aussi fut longtemps un “commitment phobic“.

• L’auteur explique son pattern. Il se sauvait systématiquement de toutes les filles dans sa vie. Ce que j’ai fait dans les 4 dernières années, sans avertissement souvent. Je me rends compte que j’ai été vraiment épais.

• Quand il a prit conscience de ce pattern, il en vécu un autre tout de suite après. Il a couru après des filles, pour les avoir dans sa vie, mais après des filles impossibles à avoir, des filles qui elles ont la phobie de l’engagement, ou qui sont indisponibles. (Il y en a plus que l’on pense.)

• J’ai eu un flash à ce moment, la fille que j’aimerais fréquenter a un boulot qui lui demande des longues absences. Oupsi. Pattern renversé? Seul l’avenir nous le dira.

Je prends vraiment plein de notes dans le livre. Je marque même quand je ris en laissant des “haha” dans la marge. Pour de vrai, ce livre est vraiment hilarant en même temps qu’il fait chier. J’aime ça.

Quelques points importants du chapitre d’intro:

• - Il n’y a pas de solution facile et rapide.
• - Il va falloir que je change ma façon d’agir et de penser. Il va falloir que j’agis différemment dans mes relations avec moi-même et les autres. Ça prend du temps et du travail, et ce n’est pas toujours plaisant.
• - Dans nos relations, nous recréons les mêmes patterns tout le temps. On fait soit les mauvais choix, ou on fout le bordel dans de relations potentiellement bonnes.
• - Il y a seulement une chose qui différencie ceux qui passent au-travers et ceux que non, le courage.
• - Un point que j’ai aimé: Quand on parle d’amour et d’engagement, on veut parler vraiment de notre capacité à maîtriser les connexions dans nos vies. (Je croyais être connecté avec les gens, peut-être pas tant que ça finalement.)
• - Quand nous sommes connectés à quelqu’un, nous sommes présents et disponibles pour elle. (Cette phrase m’a boulversée, j’avais oublié cela complètement. J’ai été vraiment égoïste.)
• - La profondeur, la complexité et la valeur de la connexion feront en sorte que la relation échoue ou survie.
• - Un autre point que j’ai aimé: Qu’est-ce que les deux partenaires vont penser quand ils seront séparés dans leurs vies indépendantes? Quand nous sommes ensembles, tout est beau et joli, mais quand nous sommes séparés, que ce passe-t-il? Est-ce que la connexion va se tenir solide dans leur vie de tous les jours, ou est-ce les nouvelles expériences vécues séparemment vont affaiblir le lien? Est-ce que la période sans l’autre va être sans évènement émotionnel ou est-ce que ça va être rempli d’anxiété, de jalousie ou d’obsession? (Vraiment intéressantes ces questions.)
• - L’amour est un processus, pas une solution. L’amour est quelque chose qui évolue par étape, qui change en grandissant.
• - Quand la relation évolue, toutes ces connexions arrivent en même temps, une par-dessus l’autre, et plusieurs liens sont tissés. Ce sont ces liens qui pourront contrer toutes sortes de tempêtes.
• - Ces connections sont commes de petits noeuds créés. Parfois ils se brisent, mais d’autres sont recousus nouveaux et plus forts. C’est pour cela que la fabrication d’une relation est si unique et inhabituelle.

Bon, ça donne assez de jus pour le weekend tout cela. J’en suis là. Et c’est juste totalement intéressant. Personne n’a dit que c’était facile. Personne ne le fera non plus à ma place.

Dans le processus, bien sûr à tous, faites-moi part de vos expériences aussi.

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Sur un autre sujet, j’ai débuté Aliss de Patrick Sénécal hier soir. J’ai lu pendant 5 heures la moitié du livre. Je le termine ce weekend, c’est certain.

Et pour mon histoire avec cette demoiselle, je l’ai vue ce mercredi, elle est absente pendant le weekend. Je ne sais pas quand je vais la revoir. Et j’aime bien cette incertitude.

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MAJ: Voici en images (parce que ce billet a été écrit ailleurs auparavant) les commentaires associés à ce billet.

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