Warning: Texte long et à lire à tête reposée

J’ai commencé il y a quelques mois déjà une série de billets sur ma phobie de l’engagement. C’est sorti, tout le monde le sait, je ne sais pas m’engager.

Ici j’avais écrit sur le premier chapitre, qui était d’arrêter de blâmer les autres.

Voici le deuxième volet, sur les fantômes de notre passé.

Encore, dès le début de ma lecture, je me suis dit que c’était complètement B.S., que j’en ai pas de fantôme. Je me suis rendu compte que j’en ai pas mal. Ça été un chapitre pas mal plus intéressant que je ne le croyais en partant.

On ne parle pas juste des ex là. Non. C’est tout ce qui fait notre passé, réel ou dans notre tête.

La phobie de l’engagement – Chapitre 2: Le courage de dire bye-bye à nos fantômes

Alors voici quelques points importants du livre:

• - Souvent avant de s’investir dans une relation, il est bon d’examiner notre matériel personnel qui a créé des problèmes dans le passé.
• - Par le temps que nous sommes assez agés et sages pour être capable d’entrer dans une relation mature et amoureuse, la plupart d’entres-nous transportons sur nos épaules une bonne charge de notre passé (personnelement, j’ai beaucoup de misère à parler du mien, et de poser des questions sur celui de l’autre – je donnais souvent l’argument qu’il est plutôt mieux de regarder en avant et de dire de la marde au passé)
• - Voir plus grand sur qui sont nos fantômes et pourquoi ils existent va nous aider à avoir une image plus claire de nous-mêmes et nous aider à comprendre pourquoi nous agissons d’une telles ou telles façons
• - Les relations SONT plus compliquées que nous le pensons PARCE QUE nous sommes plus compliqués que nous le pensons (faut arrêter de se leurrer que tout doit être tout cru dans notre bouche et facile – et comme je le dis souvent, si c’était facile, ça serait plate)
• - Nous aimons ou pas, et bien à chaque nouvelle émotion que nous ressentons, nous revisitons émotionnellement nos anciennes relations, celles d’amour ou de peine que nous avons eues
• - Pour rendre tout cela plus complexe, y’a peu de choses dans tout cela qui est même conscient
• - Nous apprenons de nos fantômes
• - Ces fantômes représentent les pertes, les expériences et évènements qui nous gèlent dans nos traces et qui nous gardent prisonnier d’avancer dans nos relations amoureuses
• - Ces fantômes apparaissent quand le téléphone sonne, ou ne sonne pas; quand nous demandons pour une “date”, quand  nous embrassons; ils apparaissent quand nous marchons main dans la main au parc
• - Nos fantômes apparaissent à chaque fois que nous avons une connection amoureuse
• - La seule façon de combattre nos fantômes est de réaliser qu’ils existent et de les regarder en pleine face pour ce qu’ils sont

Quels sont ces fantômes?

1. Les amours du passé (ceux-là, j’ai beaucoup de misère et je ne sais même pas pourquoi, autant les miens que ceux des autres): Les gens ont tendances à penser que parce que c’est du passé est du passé, mais non, il reste du passé que si nous l’avons procédé ou mis à mort. Et ce, comme les programmes de réhabilition, par le pardon et l’acceptation.  Il serait bon de créer un graphique de chaque sentiment à la fin de chaque relation et faire un lien avec la prochaine relation qui a suivie. Normalement, on ne travaille pas nos sentiments complètement. Pour se cacher de notre peine, on se lance tout de suite vers un autre partenaire, ou à trouver un moyen de retourner vers notre ancien partenaire. On n’apprend pas la leçon. Et comme on le sait l’histoire tend à se répéter.
2. L’amour qui ne s’oublie pas (je crois que c’est celui-là qui m’a demander le plus d’énergie à passer par-dessus, et ça je l’ai fait l’an passé): On a tendance à se souvenir des bons moments et à s’accrocher. Mais on est mélangé seulement avec la nature de l’amour en tant que tel. On mélange les croyances de l’amour avec les croyances que l’on avaient avec ce partenaire précis et on ne peut séparer les deux.
3. Notre enfance (je crois qu’ils ne me touchent pas, mais peut-être que l’impact est plus grand que je pense, et inconscient. En fait, en y pensant, je suis en train de créer un billet seulement sur ce point, peut-être qu’il m’affecte plus que je pense finalement): Le lien est direct avec nos parents et les relations romantiques que l’on a eues avec eux. Ce sont les premiers à qui on a ouvert notre coeur. Ce sont aussi nos frères et soeurs et les relations que l’on avait avec eux. Ces gros fantômes de notre profond passé, nous affecte le plus. Des années plus tard on se ramasse avec quelqu’un qui pèse sur nos mêmes boutons de panique que nos parents. Des années plus tard on se retrouve à agir de la même façon avec notre partenaire que l’on agissait avec nos parents. Trop d’expériences négatives dans le passé, et l’on reste sans courage pour le futur.
4. Ceux qui sont d’un temps et un endroit précis (je ne le sens pas, mais j’imagine que celui-là aussi doit avoir une influence): L’exemple c’est que si l’on grandit dans une ferme, nos exemples et apprentissages sur les relations sont différentes que si l’on a grandi à la ville.
5. Celui de Noël ou des occasions spéciales (non, pas pour moi, je n’ai jamais associé personne avec ma fête, Noël ou quoi que ce soit. Mais je peux croire que y’en a beaucoup qu’ils font à voir le désarroi pendant la St-Valentin ou Noël): Beaucoup de magazines et de journaux notent que pendant ces moments il y a beaucoup d’attentes irréalistes et ainsi plusieurs déceptions pendant ces temps. C’est typique que les femmes et les hommes avec des difficultés d’engagement terminent les relations tout juste avant les fêtes (haha, j’ai fait la même chose la semaine passée, juste avant ma fête, je viens de me contredire dans le même paragraphe, bravo).
6. Les traumatismes personnels (ce ne sont pas mes fantômes non plus): C’est les parents alcooliques, ou qui batent les enfants, ou les enfants abandonnés. Le plus jeune on était, le plus de dommages que ça peut faire. Le problème c’est ce qui est fait, n’est pas fait du tout, ça reste là tant que l’on a rien fait pour le faire sortir. En tant qu’adulte, ou se cache souvent de la douleur que l’on a eu jeune, tout ça en se s’engageant pas dans une relation qui nous met dans une position vulnérable. Si une relation amoureuse arrive, on ressent souvent une anxiété inconnue (oups) et étrange et l’on devient inconfortable quand c’est trop beau trop longtemps (je sais que ça pourrait m’arriver sans que ça me soit arriver dans le passé, je me suis déjà fait cette réflexion). Souvent, on se déconnecte de nos expériences. Le plus grand est la peine, le plus sera le mur errigé pour se protéger.
7. Le fantasme (me connaissant, c’est mon préférée celui-là, même que plus jeune, je suis souvent tombé en amour avec ce que la personne pouvait être, et non ce qu’elle est, ça met toute une pression ça à l’autre): Le fantasme du superhéros que l’on veut être. L’histoire romantique que l’on se crée. Les histoires que l’on se racontent avant d’aller se coucher. Ce qui est important à retenir: Dans nos fantasmes, on est toujours en contrôle de ce qui arrive. C’est très satisfaisant. Les partenaires de fantasmes nous donnent toujours ce que nous voulons, ils font tous ce que nous voulons qu’ils fassent,  et surtout ILS VEULENT TOUJOURS CE QUE NOUS AVONS À DONNER. La pierre angulaire de ce fantôme fantasme est le mécanisme fautif de croire que la perfection existe (OUPS – je ris jaune là).

Les fantômes s’intégrent et nous programment:

Les fantômes de notre passé nous programment sans que l’on s’en rende compte sur notre façon d’agir dans le futur. Certains de nous sommes difficiles et changent de caractères. Certains sont programmés pour garder tout en surface. Certains sont programmés pour être très séducteur (oups). Certains sont programmés pour être sarcastique et critique. Certains pour tromper, ou tolérant aux abus, etc.

Ce n’est pas ce que l’on est, c’est ce que l’on apprit.

De bonnes questions à se poser: “Pourquoi est-ce que je veux ça?”, “Pourquoi ai-je dit ça?”, “Pourquoi ai-je fait ça?”.

S’il y a une place que l’on peut faire du changement, c’est dans la façon dont on est programmé. On peut devenir notre propre spécialiste en programmation.

Des programmes qui reviennent souvent:

• Juger et être difficile (parfois)
• Toujours faire l’inverse de ce que les parents faisaient (non)
• Communication limitée (déjà donné)
• Comfortable avec le conflit (déjà donné)
• Créer des crises (non, mais j’en connais)
• Choisir des partenaires non-disponibles (oups)
• Se retirer dès que ça devient trop proche (oups)
• Rester quand il est temps de partir (oups)
• Partir quand il est temps de rester (comment savoir? – oups)

L’auteur recommande d’en savoir le plus possible sur le passé du partenaire avant de s’engager dans une relation.

Le plus difficile à comprendre et décortiquer est quand deux programmes, à première vue opposés, sont activés chez la même personne.

J’en suis un exemple (comme Alex dans le livre, pareil): Quand je rencontre une fille, la première chose qui s’active ce sont mes besoins. Alors, au début, je me concentre le plus possible et je fais tout pour établir une connection profonde. Mais assez rapidement, ce que je crée comme connection rentre en conflit direct avec un autre de mes énormes besoins, celui de ne pas être enchaîné et libre. Et ça résulte que toute femme qui s’engage avec moi est complètement mystifiée. Tard le soir, ou tôt le matin, je suis un lapin qui manque énormément d’affection. Mais plus la journée avance, je pense plus à partir en avion et denenir libre et être seul. Pareil à Dr. Jekyll et Mr. Hyde. Pas facile pour moi, alors faut imaginer ma partenaire.

La solution avec tous ces fantômes?

Encore une fois une question d’équilibre. Sans avoir ce sens de l’équilibre, nos fantasies nous tirent dans un tourbillon énormément difficile à sortir et de se rapprocher de nos vraies options.

Être le plus conscient possible de nos programmes. Tout peut se reprogrammer. La libération commence par l’envie et l’engagement de se reprogrammer, un programme à la fois. Il n’y rien qui est prit dans le béton, bien sûr seulement si l’on choisit qu’ils sont. Bien sûr, on peut se morphondre et croire en nos programmes et que rien ne peut changer et se prendre en pitié.

Mais on peut aussi décider et mettre les actions ici et maintenant pour se libérer, un pas à la fois, un fantôme à la fois.

Avec tout ça, je me demande bien si une femme va bien vouloir me prendre comme je suis.

Mais bon, apparemment que oui, parce que lorsque ces fantômes et ces programmes se dissouent, ce qu’il reste et ressort en-dessous ressemble beaucoup plus au vrai et authentique “moi”.

Et que ce “moi” est bien plus apte à aimer et vivre une relation épanouie que tous ces programmes et ces fantômes le ferait.

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